Az első részben Surjányi Csaba lelkész arról beszél, hogy a tartós, boldog házassághoz miért nem elég a kezdeti lendület, milyen szellemi törvényszerűségeket kell figyelembe venni a házasságkötés előtt, miért jobb a kettőnek, mint az egynek.
Az adás alábbi gépi átírata a keresőhetőséget kívánja segíteni és pontatlanságokat tartalmazhat.
[00:00:00] Petrőcz Katalin: Szeretettel köszöntöm a Hit Rádió hallgatóit. Ez itt a Patmosz Kft. És egy újabb sorozatba fogunk belevágni. Ezúttal Surányi Csaba a vendégem, akit máris szeretettel köszöntök a stúdióban
[00:00:12] Surjányi Csaba: és Téged, Kati és a hallgatókat is, és nagy izgalomban vagyok az új sorozattól.
[00:00:17] Petrőcz Katalin: Reméljük, hogy a hallgatók is, minden okod is megvan rá, hiszen ez az egyik legfontosabb döntés, amiről.
[00:00:23] Petrőcz Katalin: Szó lesz most több alkalommal is, és ezt általában romantikának szokták nevezni, de a Biblia Szövetségnek nevezi. Tehát nem is rejtegetjük tovább a témát, tehát a házasságról lesz szó. Abból a szempontból, hogy erre lehet készülni. Nem tudom, hogy mennyire találkozol azzal a felfogással, hogy ma mit kell arra készülni.
[00:00:48] Petrőcz Katalin: Szeretjük egymást, összeköltözünk, aztán minden menni fog.
[00:00:51] Surjányi Csaba: Be kell vallanom, hogy én is így házasodtam. Abszolút fiatal keresztényként, pár hetes keresztényként, hogy [00:01:00] semmiféle felkészülés nem volt, hanem fejest bele ugrottunk. Nagyon jól működött minden, de ha újrakezdhetnénk, ezen az egyben változtatnánk, hogy egy kicsit jobban felkészülnénk rá, Mert hát menetközben kellett sok mindent úgy megtanulni, elrendezni.
[00:01:20] Surjányi Csaba: Amit ha előre jobban be van állítva, akkor gyorsabban ment, gyorsabban meg békésebb.
[00:01:27] Petrőcz Katalin: De a lényeg az, hogy érdekes módon ment, és minthogy ha van is egy ilyen párkapcsolati tanácsadó, aki azt írta, hogy az emberek mostanában olyanok, mint hogyha ilyen teflonból lennének, hogy nem képesek ragadni egymást, és ezért abban az időben ezek szerint ilyen közel 30 éve azért ez legalább
[00:01:45] Surjányi Csaba: megvolt.
[00:01:46] Surjányi Csaba: Hát a közel fölött. 30 32 éve vagyunk szerelmesek egymásba, és egyáltalán nem lanyhult ez. De biztos vagyok benne, hogy ha csak a [00:02:00] kezdeti lendületre támaszkodtunk volna, akkor az nagyon hamar. Cserben hagyott volna bennünket. Sokszor el is mondtuk a feleségemmel, hogy pedig annyira szerettük kezdettől egymást.
[00:02:12] Surjányi Csaba: De ha bizonyos szellemi törvényszerűségek, ha nem figyelünk, akkor nagyon nagyon csúnyán összevesztünk volna, biztos, hogy elváltunk volna, és most nagyon szomorúak lennénk
[00:02:22] Petrőcz Katalin: és hiányoznátok egymásnak. És nem tudnátok, mi a bajotok? Mert az
[00:02:26] Surjányi Csaba: ember azt hiszi, igazán meggyőztük volna magunkat, hogy ez csak így lehetett, de ugyanakkor meg nagyon szenvednénk.
[00:02:32] Petrőcz Katalin: Most ez a nagy előnyünk. Meg azoknak, akik most házasodnak, hogy végighallgathatjuk azt, ami a felkészítéshez jár. Tehát hogy van erről tiszta látás? Van erre mód, hogy az ember egyszerre legyen szerelmes és
[00:02:45] Surjányi Csaba: felkészült? Igen, ez egy nagyon izgalmas kezdeményezés volt. Egyből éreztük, hogy a Szentlélek indította fel Sándort, hogy ezt így mondja, elhatározza.
[00:02:57] Surjányi Csaba: Első hallásra talán egy kicsit [00:03:00] szigorúbb szabálynak tűnik, hogy nem vállalunk egyházi szertartást, esketést olyan pároknál, ahol vagy a személyes pásztorlása során amihez nagyon sok idő kell, nincs átadva a megfelelő bibliaismeret. Vagy pedig hát ezt így. Intézményesítettük, hogy tanfolyamokat szervezünk, általában egy évben kettőt, öt alkalomból álló, tehát öt öt héten keresztül tartó, ilyen módon nem túl hosszú, nem túl megterhelő tanfolyamot, ahol összesen tíz témát érintve, feldolgozva adunk egy olyan fundamentumot, alapot a fiatal vagy kevésbé fiatal házasságra készülőknek.
[00:03:50] Surjányi Csaba: Ami már hát ha garanciát nem is, de legalábbis egy jó lehetőséget jelent arra, hogy. De ennek a [00:04:00] világnak a hordalékát hozzák magukkal, amely világ egyrészt teljesen extrém módon az érzelmekre és egy ilyen szenvedélyes lángolásra teszi a hangsúlyt, ami közismerten nagyon hamar kihuny, kifullad. Illetve másrészt meg rendkívül házasságellenes, tehát egyre nyíltabban tagadják is, mint intézményt, és csak ilyen alkalmi boldogságkeresés ként, egymásba ölelkezésként tudják elfogadni.
[00:04:30] Surjányi Csaba: De mint tartós, életre szóló, hűségre épülő, szövetségre épülő párkapcsolat, ez nagyon kiment a divatból. Ez már a huszadik század. Vagyis mondhatjuk, hogy szinte az elejétől fogva erózió alá, tudatos erózió alá volt vonva. A 21. Századra pedig már szinte elvárás lett, hogy hát nem vagy modern, Ha te házasságban gondolkodsz,
[00:04:55] Petrőcz Katalin: mely túl sok kompromisszummal, túl sok feladással jár.
[00:04:58] Petrőcz Katalin: Igen, csak ezt az oldalát fogják [00:05:00] meg. Nem is tudom egyébként, hogy mit kell pontosan feladnia az embernek most, hogy így jobban belegondolok.
[00:05:05] Surjányi Csaba: Hát az önzését. Az egoizmusát, az öntörvényűségét az biztos, hogy fel kell adni. Aki sajnálja, akkor
[00:05:14] Petrőcz Katalin: ezt nem lehet
[00:05:15] Surjányi Csaba: megtenni. Igazából csak olyasmit kell feladni, amiket soha nem tartottak erénynek.
[00:05:21] Surjányi Csaba: Ez csak ebben a poszt posztmodern világban lett erény, hogy azt tartják szabadságnak, hogy az ember korlátlanul, válogatás nélkül minden. Vágyát kiélni mindig, minden kultúrában, a nem keresztény kultúrákban is. Az erények közé tartozott, hogy az ember a vágyai, a kívánságai fölött uralkodik.
[00:05:42] Petrőcz Katalin: És ennek milyen haszna van?
[00:05:44] Petrőcz Katalin: Például az, hogy látjuk, hogy 30 év fölött is szerelmes tud maradni. Hát
[00:05:49] Surjányi Csaba: ez is meg lehet. Egyszerűen teljesen más minőségű lesz ez az ember. Tehát valójában a házasságban. Kapja meg az ember azokat a [00:06:00] tapasztalatokat, impulzusokat, amitől istenképűvé válik, hiszen Isten az embert férfivá és asszonnyá teremtette a maga képére.
[00:06:09] Surjányi Csaba: Tehát a férfi önmagában a nő, önmagában nem tud Isten kép lenni. Hogyha egy férfi nem él együtt a feleségével, egy nő nem él együtt a férjével, akkor. Legártatlanabb esetben egy félig kész, általában inkább meg egy eltorzult. Személy.
[00:06:27] Petrőcz Katalin: Ebből is látszik, hogy amikor találkoznak, és mondjuk már az elején szembesül vele az ember, hogy hát bizonyos dolgokat fel kell adnia az általad említett listából, akkor ez nehéznek látszik.
[00:06:38] Petrőcz Katalin: Igen,
[00:06:39] Surjányi Csaba: mert arra maradt. Mivel a kultúra. Otthonról, ki mit hoz. Az egy másik kérdés, de valahogy a kultúra arra nevel bennünket, hogy senkinek nem kell tekintettel lenni. A magadat valósítsd meg, a magad célját keresd. S az ember óhatatlanul ehhez keres partnert. Olyan partnert keres így, [00:07:00] lendületből. Aki tulajdonképpen nem rendelkezik személyiséggel, hanem mindenben engem kiszolgál.
[00:07:06] Surjányi Csaba: Hát ez a logikus. Éppen ezért próbálnak már robotokat kifejleszteni, mert azzal ugye nem lesz probléma. Igaz, hogy örömöt se fog okozni.
[00:07:14] Petrőcz Katalin: Ezt még azonban talán nincsen. Ezt nem értik. Viszont, hogyha az ember el akarja érni ezt az istenképiséget és felméri a házasságnak az értékét. Melyek azok a területek, amik a szerelmen kívül, amit mondjuk majdnem mindenki ismer, így össze kell tapadni a másikkal?
[00:07:33] Petrőcz Katalin: Milyen területei vannak az embernek, amivel nincs is feltétlenül magától tisztában?
[00:07:38] Surjányi Csaba: Hát talán legegyszerűbben a Biblia alapján közelíteném meg. A Példabeszédek könyve mondja, hogy miért jobb a kettőnek, mint az egynek. És például. Meglepően elsőként azt emeli ki, hogy jó jutalmuk van a munkájukból.
[00:07:53] Surjányi Csaba: Tulajdonképpen ezt az Isten bölcsessége benne van, mert tudta, hogy egy ilyen [00:08:00] kíméletlenül karrierista világ fog kialakulni, tehát hogy valójában az ember. A mai világban azt gondolja, hogy a házasság csak egy kolonc a karrierben, mert időben haza kell menni, abba kell hagyni a munkát. Nem mehetek el hétvégén a céges bulira meg a tréningre, meg a satöbbi, satöbbi, mert mindig alkalmazkodni kell, és már elegem van ebből, hogy mindig alkalmazkodni kell.
[00:08:25] Surjányi Csaba: Engem ez nagyon visszahúz, értsd már meg, hogy visszahúzott, satöbbi. És egyre jobban
[00:08:30] Petrőcz Katalin: hiányozni jó cél felé, amennyiben
[00:08:32] Surjányi Csaba: szabadon merek. Hogy hogy igazából a házastársuk az csak nekik egy kolonc és egy akadály. Holott Isten azt mondja, hogy ő azt a munkát áldja meg, ahol a férfi és a nő ugyanazt építi.
[00:08:46] Surjányi Csaba: Nyilván ez nem feltétlen azt jelenti, hogy egy munkahelyen dolgoznak, annak sokak szerint megvannak a hátrányai, hátulütői, de ezt meg azt jelenti, hogy egy ilyen [00:09:00] középkori vagy ókori önellátó gazdálkodásba térünk vissza, hogy a nők szőnek, fonnak, mosnak, takarítanak, a férfi meg szánt és állatokat gondoz, tehát teljesen modern formákban is meg tud ez valósulni.
[00:09:13] Surjányi Csaba: Hogy közös? Egzisztencia teremtést valósítanak meg, és ebben mindkét fél megtalálja a maga sajátos szerepét. Nem feltétlenül a sztereotipikus van beidegződött férfi női szerepeket, de azért az közelít nagyon hozzá. Semmi nem lehet tehát, akármilyen modernek is az emberek, azért még mindig a nők szülnek, szóval ezt nemigen lehet megváltoztatni a jövőben sem.
[00:09:42] Surjányi Csaba: Tehát valahogyan megtalálják a közös munkában önmagukat és egymást, vagy egymást és önmagukat. Ez ugye változik, hogy melyik mikor melyiknek van inkább az ideje. Aztán azzal folytatja. A Biblia, hogy [00:10:00] olyan lelki, érzelmi, fizikai és szexuális örömöket is átélnek, hogy együtt feküsznek ketten és megmelegszenek.
[00:10:10] Surjányi Csaba: Tehát ebben a teljesen egyértelmű szexuális utalás mellett nyilvánvalóan benne van az a fajta közelség. De amire nagyon sokan vágynak, van egy harmadik élete. Egyet kihagytam, tehát igazából most mondtam a harmadikat. Azt mondja, ha elesnek, az egyik felemeli a társát, az áresést. A bibliaolvasók talán a bűnre asszociált atyák, de lehet az betegség vagy rossz kedv, vagy valamilyen csalódás.
[00:10:44] Surjányi Csaba: Tehát hogy. Nem kell az embernek pszichológushoz menni, ha van házastársa. Nem mintha nem mintha pszichológussal nekem bajom lenne. Csakhogy egy jó házasságba be van építve a masszőr, pszichológus, [00:11:00] satöbbi. Tehát, hogy az ember valakivel beszélgessen, kiöntse a szívét. Lehet, hogy hülyeségeket mond, és a másik nem azt mondja, hogy mekkora őrült ez, hanem türelmesen meghallgatja, csak mondja neki, hogy azért nem így kéne beszélned, satöbbi, és így szépen kivezeti a tévedéseiből.
[00:11:18] Surjányi Csaba: Tehát. Az egyik felemeli a társát. Nyilván, ha mind a ketten elhasalnak, akkor egy picit már nagyobb a probléma, de arra is rá tud jönni az Istennek a kegyelme. És a negyedik terület, hogyha az egyiket megtámadja valaki, akkor ketten ellenállnak. Tehát a szövetségnek ez a harcos védelmi funkciója is megvan, hogy.
[00:11:40] Surjányi Csaba: Vissza tudják verni a kárt. Munkahelyi támadások a vállalkozásodban, a konkurenciának a támadásai, vagy valamilyen durva pletyka, vagy akár fizikai támadás, vagy bármi. Bármiben előre tudunk gondolni. Tehát egy egy olyan [00:12:00] osztag harci osztag is a házaspár. Hogy egymás hátát tudják fedezni és tudják egymást támogatni.
[00:12:07] Surjányi Csaba: Hát ezért is nagyon súlyos bűn a házasságtörés. Hogy ezt a fajta bizalmi viszonyt. Amíg én harcolok és végzem a dolgomat a hátam mögött, a házastársam nem azzal foglalkozik, hogy engem fedezzen, hanem éppenséggel elárulta. Hát ez biztos, hogy nagyon nagyon rosszul érinti. Az embert. Tehát ezt, ezt a négy területet sorolja fel így a Biblia, és azt gondolom, hogy ez egy elég jó, átfogó kép arról, hogy miért jobb a kettőnek, mint az egynek.
[00:12:41] Surjányi Csaba: Van természetesen ismert, bár a történelemben inkább hírhedt a cölibátus karizmája, amikor Isten valahogyan. Csak ő tudja, hogyan. Az emberi személyiséget úgy kiegészíti, hogy valójában Istentől megkapja az embert teljes mértékben. Ezt nyilván az [00:13:00] eddigi felsorolásból is már kitűnik, hogy azért ezt nem csak a házastársunktól kapunk ilyen áldásokat, hanem Isten is közel van hozzánk, védelmez, felemel, satöbbi, megáld.
[00:13:13] Surjányi Csaba: De hát egy különleges. Szerepet szánt Isten a teremtéskor már a házastársat házas feleknek abban, hogy egymás felé, ezeken és ezekhez kapcsolódó területeken nagyon intenzíven szolgáljanak, vagyis tulajdonképpen úgymond. Olyasmiről mond le az ember, amiről jobban is teszi, ha lemond, de egyedülállóként sokkal kevesebb ösztönzést kap rá.
[00:13:38] Surjányi Csaba: Mert ha egy barátjával nincs annyit együtt, ha eldurvul a kapcsolat, akkor hülye vagy, hagyjál, hazamegyünk. Két nap alatt lecseng, és megint barátkozni fogunk. De ezt nem tudom megcsinálni. A házastárssal folytatott ha összeszólalkozunk, akkor azt rendezni kell. A barátommal nem mindig. Kell rendezni. Lehet lapozni, már lapozzunk, Elfelejti.
[00:13:59] Surjányi Csaba: [00:14:00] Neki is van dolga, és legközelebb már úgy találkozunk, mintha semmi nem történt volna. Ezt nem tudja az ember a házastársával megtenni. Néha próbáljuk. Rájövünk, hogy nem, de nem itt. Vissza kell menni oda, ahol a fejsze beleesett a vízbe. Rendezni kell a dolgot.
[00:14:15] Petrőcz Katalin: Tehát akkor. Aki házasodni szeretne, ezeket mind várhatja tőle, ugyanakkor erre készen is kell állnia.
[00:14:21] Petrőcz Katalin: Van
[00:14:21] Surjányi Csaba: tehát sok mindent kap az ember, de csak akkor, ha nagyon intenzíven be is fektet.
[00:14:27] Petrőcz Katalin: És ez így igazságosan is
[00:14:29] Surjányi Csaba: az életben nagyon nagyon szép. Tehát nagyon szép dolog házasságban élni. Hát nemesíti az embernek a lelkét, tisztítja. Nagyon nagyon nagy áldás a házasság. Az, hogy hogy rá kell döbbennem, hogy az a másik ember az nem én vagyok, hanem egy másik ember.
[00:14:45] Surjányi Csaba: Meg kell tanulnom alkalmazkodni hozzá. Ez hat nagyon nagyon komoly iskola.
[00:14:52] Petrőcz Katalin: És hogy lehet erre felkészülni tett? Mik azok a témák, amiket jó, ha az ember átgondol ahhoz, hogy lássa, hogy [00:15:00] erre készen áll?
[00:15:01] Surjányi Csaba: Hát biztos ez olyan furán hangzik, és mondom, nekem nincs is. Személyes tapasztalatom szerint így ebben a formában nem készültem a házasságra, de másokat felkészített.
[00:15:11] Surjányi Csaba: Igyekeztem már átadni, amit megtanultunk menet közben. Tehát azt gondolom, az egyik legfontosabb dolog, hogy az ember azt. Meglássa, hogy a házasság nem valamilyen külön speciális követelményeket támaszt, hanem az eredeti, igazi emberi karakternek van kitalálva. A házasság tehát valójában olyan személyiségi jellem, satöbbi.
[00:15:36] Surjányi Csaba: Változásokat igényel a házasság, amivel csak nyerünk, mert az eredeti édeni Ádám Éva karakteréhez közelítő állapot vagy helyzet felé indulunk el. Tehát nem. Valami olyan, hogy nahát, ha egy nőt elveszel, akkor meg kell tanulnod mindig 20 ig számolni, meg satöbbi, mert ezek ilyenek, meg [00:16:00] olyanok. Vagy fordítva, hogy egy férfihez, hozzám és jaj, hát azok mind állatok, satöbbi.
[00:16:06] Surjányi Csaba: Ezeket
[00:16:06] Petrőcz Katalin: előbb is le kell számolni, hogy a gondolkodásnak
[00:16:09] Surjányi Csaba: megfeleljen az ember. Lehet ezt vakarni magáról. És olyan olyan hozzáállást kell tanúsítania, amit a Biblia úgy nevez, hogy megszentelődés. Tehát, hogy tulajdonképpen a a személyiségem ből a rosszat ha ha igyekszem kitakarítani, kipusztítani, amit keresztényként amúgy is kell tenni.
[00:16:31] Surjányi Csaba: Igen, akkor ez a kitétel ezzel alkalmassá válik a házasságra. Mert a házasság férfinak és nőnek van kitalálva. Tehát semmi extra, rendkívüli tulajdonság nem kell hozzá, csak a férfinak férfivá kell válnia, nőnek meg nővé. Nem
[00:16:50] Petrőcz Katalin: mintha ez nem lenne olyan nagy kihívás. Hát ebben
[00:16:53] Surjányi Csaba: az írásban ne csak azt mondom, hogy nem, nem valami különleges.
[00:16:56] Surjányi Csaba: Igen, hogy mondjuk valaki orvos akar lenni, Akkor ezt kell [00:17:00] megtanulni. A mérnök Akkor azt a házassághoz nem kell megtanulni, férnek meg feleségnek lenni, hanem a férfinak férfivá kell válnia, nőnek nővé, és akkor működni fog.
[00:17:10] Petrőcz Katalin: Ebben nyilván akkor segítségre szorul a mai ember, mint ahogy mi is segítségre szorultunk volna, de azért kitartottunk és megoldottuk.
[00:17:19] Petrőcz Katalin: Kegyelméből, kegyelméből ugyancsak itt vagyunk. De hozzáteszem, hogy azért. Mítoszokkal kell leszámolni. Gondolom, azért is van helye ennek a felkészítésnek. Például annak, hogy olyan. Olyan társat keresek, aki olyannak fogad el, amilyen vagyok, hiszen mindaz, amit elmondtál, ennek azért ellentmond. Hát ez a
[00:17:41] Surjányi Csaba: házasságod, ez a kettősség van benne.
[00:17:43] Surjányi Csaba: Hogy ha ha ha túl elfogadó a házastárs, az nem sarkalja az embert a változásra, ha meg túl követelőző, az meg lebénítja, még esetleg felidegesíti az embert. Tehát egy olyan jó arany [00:18:00] utat, egyensúlyt kell megtalálni, hogy a szeretet. Az változásra ösztönözzön, de szeretet legyen és ne kritizálás és elutasítás és gyűlölködés.
[00:18:12] Petrőcz Katalin: És az én részemről se legyen olyan elvárás, hogy te ne várd tőlem, hogy én változzak, hanem ha nem tudsz olyannak elfogadni, akkor nem is vagyunk összeillök.
[00:18:20] Surjányi Csaba: Hát igen, ezt tudomásul kell venni a Biblia alapján, hogy az egész életünk a Jézussal való találkozás után a változásról szól, a pozitív irányú változásról.
[00:18:33] Surjányi Csaba: És itt a házasságban az az egy nehéz kérdés van igazából, hogy elfogadjuk az Isten által kijelölt szerkezetet, hogy ki kire milyen hatással lehet. Ezt a szerkezetet nagyon egyértelműen a Biblia elénk tárja. Ez pedig. A Korinthoszi levél tizenegyedik fejezetében a következőt mondja Pál apostol Akarom pedig, hogy tudjátok.
[00:18:59] Surjányi Csaba: Tehát ez [00:19:00] egy nagyon erőteljes aláhúzása a folytatásnak, hogy minden férfiúnak feje a Krisztus, az asszonynak pedig feje a férfiúba, Krisztusnak feje pedig az Isten. Tehát hogy van egy olyan. Tekintély vagy hatalmi rend a világban, hogy az Atya áll a hatalmi piramis csúcsán, alatta van a Fiú. Aztán vannak még angyalok, de abba most nem megyünk bele a családra vonatkoztatva.
[00:19:30] Surjányi Csaba: Utána jön a hatalmi láncban a férj. Itt férfiút ír, de valójában a férj erre utal a férj és a férjnek alá van hatalom, van rendelve a feleség. Ezt, ha elfogadjuk, akkor. Máris egyértelmű, hogy az Atya utasítja a Fiút, de a Fiú nem utasítja az Atyát. A fiú utasítja a férjet, de ez viszont nem működik. Tehát a Fiú, vagyis a Messiás, a Krisztus Jézus [00:20:00] beleszól a férj életébe, méghozzá tekintéllyel, változtatásnak az igényével, jogával.
[00:20:07] Surjányi Csaba: És viszont. Ez nem működik. Működik kérés, hogy mit szeretnék, satöbbi, de nekem utasítási jogom nincsen a fiú felé. Na és most jön akkor a forró kérdés, hogy a házasságban ki hogyan, kinek a hatására változik? A férjet Jézusnak kell változtatni. Tehát nem azt mondtam, hogy nem kell változnia. Csakhogy nem a feleség változtatja meg a férjet, hanem a feleség.
[00:20:33] Surjányi Csaba: Elmondja esetleg a kérését, az igényét, vagy a magaviseleti férjével meg ha szereti, meghallgatja, de nem azt mondja, jól van anyuka, most akkor jó leszek, megjavulok, megígérem. Hanem azt mondja fogok ezen gondolkodni, imádkozni fogok, és viszi az ügyet, a tisztességes férfit. Viszi az Úr elé, hogy Uram, mi ebben az igazság?
[00:20:57] Surjányi Csaba: Mi az, ami ebben te tőled [00:21:00] van, és azt el akarom fogadni? És azt fog történni, hogy a Messiás, a férje átváltoztatja. Sok nőt ez idegesít. Mert olyan demokratikus intézménynek képzelik a házasságot, hogy mindenki mindenkinek megmondja. Ugyanúgy és teljesen egyenlő jogokkal rendelkezünk, és a ki mikor ér rá, akkor fürdeti a gyereket, satöbbi, satöbbi.
[00:21:24] Surjányi Csaba: A gyerek fürdetése nekem nincs gondom. Nem, ezzel nincs probléma. De mikor egy. Feleség az anyaszerepet kiterjeszti a férjére, az eredeti férfi karaktert sérti. Tudom, hogy sok férfit ez nem zavar, de az eredeti férfi karaktert sérti, és ez Önnek nem lesz így jó. Gyümölcse a házasságban. Tehát ha egy nő meg akarja a férjét változtatni, az a házasság el fog romlani.
[00:21:52] Surjányi Csaba: Ezt egy nőnek meg kell tanulni, hogy milyen stílusban, mikor, hogyan mondja el a [00:22:00] férjének azt, amit el szeretne mondani. Kritika formájában, és az egy jó módon át tud menni akkor a férfinél, de a férfit a Messiásnak kell megváltoztatni. Hát ez
[00:22:12] Petrőcz Katalin: egy nagyon nagy felelősség a férfi számára is, hogy ezt változtathassa meg, és egyáltalán olyan kapcsolatban legyen vele.
[00:22:18] Petrőcz Katalin: És
[00:22:18] Surjányi Csaba: akkor itt van az a kérdés, felkészülésnél mire kell figyelni? Tehát ha hallgatnak minket hajadonok vagy menyasszonyok, azt figyelje meg ez a hölgy, hogy a fehér férfi, akit kiszemelt magának, milyen kapcsolatban áll a Messiása. Hogy a Messiástól jövő. Változtatási igényeket, kéréseket, vezetést, útmutatást, parancsot.
[00:22:44] Surjányi Csaba: Hogyan fogadja a férfi, ha egy önfejű, egy öntörvényű ember, de egyébként meg tök jópofa, meg jó humora van, meg satöbbi, akkor azért azt mondom, hogy vigyázz rá, mert viccelődésből nem fogtok megélni 30 40 évig, hanem. [00:23:00] Ha van valamilyen válság a házasságban, van, ami egyet nem értés. Akkor ha egy férfi nem hallgat a feljebbvalójára, az Úrra, akkor egy nőnek egy eszköze marad, elkezd vele vitázni.
[00:23:14] Surjányi Csaba: Beindul egy ördögi kör, abból aztán katasztrófa lesz.
[00:23:18] Petrőcz Katalin: Igen, Úgyhogy még akkor is, ha mindenki a legjobbat akarja ebből, nem pedig
[00:23:23] Surjányi Csaba: azt feltételezzük, hogy mindenki jót akar, de mégis úgy el lehet rontani, hogy hogy az egész sorsuk tönkremegy. A másik oldalon pedig egy férfi, hogy mit nézzen, hogy azt gondolják a férfiak, hogy nem kell ebbe nekem, hogy tanácsot adjak, hogy ők mit nézzenek, de pont az a probléma, hogy azt nézik, amit ami nem a lényeg.
[00:23:44] Surjányi Csaba: Tehát, hogy egy nő milyen sminket tesz fel, meg az a legfrissebb divat diktátumoknak megfelel e. Ebből megint nem lesz jó házasság, ez irreleváns. Jó ízlése van a nőnek, az semmi [00:24:00] gond. Ha meg szép, az meg csak előny. De egyébként a szépségnek az ismérvei is állandóan változnak, meg személyes objektívek is.
[00:24:09] Surjányi Csaba: Szerencsére szerencsére így van. Úgy, hogy egy férfi azt nézze, hogy annak a nőnek az apjával milyen a kapcsolata, hogy egyáltalán azt, hogy egy férfi. A tekintélyes személy a tavaszt kriminalizálja, attól rosszul van e, és csak egy ilyen demokratikus, teljesen egyenlő partneri viszonyt tud elképzelni, vagy pedig hozzá van szokva, hogy igenis az életben vannak olyan megkérdőjelezhetetlen tekintélyek, amihez kell alkalmazkodni.
[00:24:41] Surjányi Csaba: Tehát ezt az alkalmazkodási vagy még csúnyább szóval engedelmességi készséget. Ha egy férfi beméri és látja, hogy ebbe a nőbe megvan. Vagy ha az apjával nem volt olyan viszony. Viszont Jézus olyan szinten elfogadta, hogy erre teljesen [00:25:00] rá tudott hangolódni és az Isten igéjével. A szellemi vezetőknek a tekintélyével jó kapcsolatot épített ki.
[00:25:08] Surjányi Csaba: Akkor azt mondom, hogy bátran fel lehet venni egy ilyen nőt.
[00:25:12] Petrőcz Katalin: Tehát akkor ezek a választásnak a legfontosabb ismérvei. És ezek után jön az az ominózus felkészítés, amire hétfőn. Talán eddig sokan azt hitték, hogy nincsen szükség. Mégis, ugye mivel nehéz, egyre nehezebb ezt ellesni. Megvannak azok a kritériumok is gondolom, amik a témaköröket szolgáltatják.
[00:25:32] Petrőcz Katalin: Egy felkészítő.
[00:25:34] Surjányi Csaba: Az egyik legfontosabb kérdés, hogy. Megértse valaki, hogy a házassága az igazából nem is róluk szól, nem a két emberről, hanem minden házasság a Krisztus és az egyház kapcsolatát mintázza.
[00:25:47] Petrőcz Katalin: Hát amit az előbb elolvastál, abból
[00:25:48] Surjányi Csaba: az egyes valójában a házasság az az nem önmagában érték. Önmagában is érték, de önmagán messze túlmutató értéke is van tehát valójában.
[00:25:59] Surjányi Csaba: [00:26:00] A Messiás és az Egyház kapcsolatát valósítja meg kicsiben egy férj és egy feleség kapcsolata, s ebben sikeresek, akkor ezért nagyon nagy mennyei jutalmuk lesz. Ha meg ezt elrontják, akkor a földön is pocsékul fognak élni, és hát legalábbis ezen a területen a mennyben se lesz jutalom.
[00:26:18] Petrőcz Katalin: És akkor nyilván lefordítva ezt a köznapi témakörökre.
[00:26:23] Petrőcz Katalin: Ahhoz, hogy bemérjék, hogy hogy fognak tudni együttműködni, gondolom. Ugye, amit te is mondtál, hogy közösen építenek egzisztenciát, akkor nyilván azt néznek ki, hogy el a pénzhez, kihozzák a gyerekneveléshez és így tovább.
[00:26:37] Surjányi Csaba: Így van. A következő lépés, hogy megértessük a szerelmesekkel, mert biztos, hogy szeretik egymást.
[00:26:46] Surjányi Csaba: Az nem kérdés általában, hogy a házasság az nem szerelmi viszony, hanem szövetségi viszony. A szerelem az nagyon fontos, hogy ott legyen, de az önmagában nem rendelkezik megtartóerővel. Az [00:27:00] isteni szeretet az nem az a fajta modern értelembe vett szerelem. Tehát Isten nem ír nekünk szerelmes leveleket, nem küld szmájlikat, szívecskéket.
[00:27:12] Surjányi Csaba: Semmi ilyen nincs benne. Tudom, hogy manapság sokan szeretik így beállítani, hogy Isten szerelmes belénk, de ez nem igaz. Tehát az Istennek a szeretete egy szövetségnek a felajánlásában nyilvánul meg, hogy Ő emel, bevon bennünket a saját lét szférájába. És társává, partnerévé akar felemelni. Ez a második dolog, amit nagyon meg kell érteni, hogy a házasság az egy szövetségi viszony, egy olyan partnerség, ahol nem attól tesszük függővé, aznap, hogy benne maradunk e a kapcsolatba, vagy nem, hogy milyen kedvünk van, hanem egy életre elköteleztük magunkat.
[00:27:51] Surjányi Csaba: Egy kicsit olyan, mint egy munkaszerződés, hogy az a munkavállaló, aki minden reggel vita tárgyává teszi, hogy bemenjen e a munkahelyére vagy nem, [00:28:00] annak hamarosan már nem kell bemenni a helyre, mert a főnöke ezt nem is fogja látni. Tehát ha az ember elkötelezi magát, akkor azt csinálni kell. Igen.
[00:28:09] Petrőcz Katalin: És ez nagyon anti.
[00:28:10] Petrőcz Katalin: Romantikusan hangzik, de közben még ez
[00:28:13] Surjányi Csaba: benne az igazi romantika, hogy az ember így elkötelezi magát, hogy ha van kedvem, ha nincs kedvem, akkor is. Ezt a kapcsolatot ma is meg kell élni és meg kell tölteni tartalommal. Tehát ebből nem megyünk szabadságra. A munkahelyről igen, a házasságból nem.
[00:28:29] Petrőcz Katalin: És a gyereknevelésből sem utolsó, különösen nem különösebben.
[00:28:33] Petrőcz Katalin: És gondolom itt is fontos előre józanul felmérni, hogy a másik erről hogy gondolkodik, hiszen ebben kell majd
[00:28:40] Surjányi Csaba: együttműködjön. Tehát, hogy egy szövetségi viszonyba hajlandó e belelépni, bele tud e lépni, és akkor utána nem az van, hogy csalódtam benned? Igen, hanem elköteleztük magunkat. És ha most így. Hát szubjektív értelemben azt is éli át, hogy csalódott.
[00:28:57] Surjányi Csaba: Akkor viszont a szövetség azt [00:29:00] igényli, hogy akkor neki abba az irányba kell változni, hogy ezen a csalódottságán túl tegye magát, és a csalódottsága ellenére is vigye tovább a szövetséget. Igen.
[00:29:11] Petrőcz Katalin: Tehát eleve
[00:29:12] Surjányi Csaba: ő arra számított, hogy te ezt megcsinálod, én meg azt, és kiderül, hogy ő ezt nem csinálja meg ezt és ezt is nekem kell, akkor akkor így fogunk élni, akkor ezt is én csinálom, és ő meg nem csinálja.
[00:29:24] Surjányi Csaba: De szövetséget kötöttünk, és akkor így fog
[00:29:27] Petrőcz Katalin: működni. Gondolom a tanfolyam is segít ahhoz befektetőket, mert ebben
[00:29:30] Surjányi Csaba: próbálunk
[00:29:31] Petrőcz Katalin: segítségére jön. Akkor említesz olyan témaköröket, amelyekben mondjuk így lefordítjuk,
[00:29:38] Surjányi Csaba: hogy és milyen az ideológiai vagy a hygge, és ezeket a hozzáállásbeli alapokat tisztázzák, és akkor utána megyünk tovább, hogy mire kell figyelni egy ismerkedés esetében A jegyesség.
[00:29:52] Surjányi Csaba: Hogyan működik
[00:29:54] Petrőcz Katalin: és mi vezérli. Egyezségről akkor ne csak zárójelházasság, satöbbi. Hogy miért van szükség [00:30:00] jegyességre? Hát a jegyet, mert az még elavultabb, ha tetszik egy kicsit.
[00:30:04] Surjányi Csaba: Igazából a jegyesség ideje nincs a Bibliában meghatározva, tehát. Egy ilyen lánykérési jelenet van, ahol megdöbbentően gyorsan nőnek az események, megy az Ábrám szolgája, és meglátja Rebekát.
[00:30:21] Surjányi Csaba: Azonnal ráteszi a jegyajándékot. Elmennek, megkéri a lánynak érdekes,
[00:30:26] Petrőcz Katalin: ott is megfigyelt
[00:30:27] Surjányi Csaba: mindenfélét. Ott van minden elem, csakhogy olyan. Olyan nagyon gyorsan, egy egy nap alatt lezavarják az egészet, és Rebeka igent mond, és másnap már viszik is a vőlegényhez. Igaz, hogy az több hétbe telt, mire eljutottak, de pillanatok alatt lement.
[00:30:45] Surjányi Csaba: Nem szabad mesterségesen meghatározni, hogy minek mennyi ideig kell tartani, de biztos, hogy kell lennie. Egy olyan időszaknak, amikor a két fél nem az egymás személyiségének, [00:31:00] emberi szépségének, szexuális kisugárzásának satöbbi befolyása alatt hoz döntést, hanem az Úrra figyel, tehát nyilván már kell a másikat valamilyen szinten ismerni.
[00:31:12] Surjányi Csaba: Tudom, hogy ki, azt tudom, hogy gondolkodik, de vele kapcsolatban. Nem a személyiségéből kiáradó élményre akarok figyelni, hanem az Úrra, hogy bizonyságot tesz e, hogy bátran ő az. Ezt az említett történetben a szolga egy ilyen érdekes jelkéréssel oldotta. Na meg, hogy azt kérte, hogy az a lány, ha azt mondja, hogy a tevéknek és 20 fizet, akkor ő azt.
[00:31:39] Surjányi Csaba: És így történt, és azonnal meg tudta állapítani, hogy ő az. Sokan ezt magyarázzák, hogy házias volt, meg dolgos. De nem is ez a lényeg, hanem hogy az Úr adta ezt a jelet. Tehát a szolgának a szívében létrejött egy természetfölötti meggyőződés, ezért utána olvassuk, hogy álmélkodott. Tehát hogy hogy eksztázist [00:32:00] élt át, hogy Isten megmutatta neki, és választ adott a kérdésére.
[00:32:04] Surjányi Csaba: Ez az első, amire el kell jutnunk, hogy Isten adjon egy egyértelmű bizonyságot, ami utána az egész kapcsolatnak az alapja lesz, Hogy ha. Ahogy szokták mondani, negyven évvel és négy gyerekkel később olyant tapasztal az a férfi abban a nőben, ami azzal a képpel viszonylag kevéssé összeegyeztethető, ami az ő ideálképe.
[00:32:29] Surjányi Csaba: Akkor is mire kell gondolnia? De Isten azt mondta, hogy ő az. És ha azt mondta, akkor ez működni fog. És olyankor hittel, akkor nem a láthatókra nézünk. És a hit az legyőzi a világot, és meg fogja változtatni azt a helyzetet. És ha házsártosan volt, vagy intoleránsan is viselkedett a hölgy, vagy fordítva a férfi, akkor az ember arra a szellemi bizonyságra néz, hogy de én tudom, hogy az Úrtól van a kapcsolat, és ki fogunk jönni ebből, tehát ez nélkülözhetetlen.
[00:32:59] Surjányi Csaba: Ez nagyon nagyon [00:33:00] fontos. Utána. Nyilván nagyon fontos, hogy a két ember ténylegesen, emberileg is megismerje és megkedvelje egymást. Tulajdonképpen a lánykérés eseménye az hadd mondjak még egy lépést, ami inkább már kulturális képe még a lánykérés előtt. Mivel? Különösen akkor, ha keresztény családban élő, tehát egy viszonylag jó családban élő hölgyről van szó, akkor nem állhatunk úgy hozzá, hogy ő egy független nő.
[00:33:29] Surjányi Csaba: Tehát őhozzá senkinek semmi köze, mint ahogyan a háta mögött bűnös férfiak elképzelik a nőt, hogy csak ez lesz, meg az lesz, de. Nem érdekel az apja, az anyja, a testvére, a rokona, semmi, csak csak ő kell nekem. Ilyen nincsen. Mindenki jön valahonnan, mindenki tartozik valahová, ezért ha valaki ismerkedni akar, akkor ki kell kérnie a.
[00:33:57] Surjányi Csaba: Hozzá járulását az [00:34:00] apjának. Vagy ha nem olyan közegben él, akkor pedig egy szellemi vezetővel, pásztor, a lelkésszel kell ezt egyeztetni, hogy jóváhagyják e, hogy a két fiatal találkozgasson. Ez a találkozgatás torkollik oda, hogy keresik a szellemi meggyőződést. Ha ez megvan, akkor jön a lánykérés. És akkor el kell jegyezni a hölgyet.
[00:34:24] Surjányi Csaba: Az eljegyzés azt jelenti, hogy. Komoly a szándék és szeretnénk egybekelni, de még egy felkészülési időt hagyunk magunknak. Ez lehet néhány hét, néhány hónap, de akár évek is lehetnek. Ez nagyon sok tényezőtől függ, hogy mennyi idő. Amíg tehát. Azokat a kérdéseket, amire már utaltál, hogy ki hány gyereket szeretne, milyen életvitelt szeretne élni, hogyan képzeli el a munka, a család, a szellemi élet szolgálat.[00:35:00]
[00:35:00] Surjányi Csaba: Harmóniáját, összeegyeztetését és. És így tovább. Ezeket nyilván nem. Lehet, hogy akkor van egy kérdőívem, és akkor légyszíves erre a tíz kérdésre válaszol. És ha harminckét pont fölött, akkor elvesznek, ha 28, akkor még meggondolom, ha 24 alatt, akkor két
[00:35:17] Petrőcz Katalin: ötlet erre nem is elég. Általában azért kellenek
[00:35:20] Surjányi Csaba: Kanadába, nem kellenek találkozások, élmények.
[00:35:24] Surjányi Csaba: Meg szoktuk kérdezni a pároktól veszekedtetek már? Ha nem, akkor még ne házasodjatok össze. Kellett két veszekedés is. Most kell nézni, hogy a konfliktusokat ki hogy kezeli. Hogy jövünk ki belőle. Úgy jövünk ki belőle, hogy megerősödik a kapcsolat, vagy pedig úgy, hogy hát nem is tudom. Azt esetleg nem gondoltam, hogy hogy ilyen ki tud jönni ebből az emberből.
[00:35:47] Surjányi Csaba: De hát ilyen ilyen tapasztalatokra szükség van, még akkor is, ha az Úrtól van egy dolog. El lehet rontani. Sajnos, úgyhogy kell nézni, hogy milyen a teljesítménye az illetőnek, [00:36:00] milyen a hozzáállása, és ha ez megnyugtató. És közben érik a kapcsolat, érik a szerelem, akkor utána pedig össze kell házasodni. Tehát ezt a forgatókönyvet is el kell magyarázni az embereknek.
[00:36:14] Surjányi Csaba: És akkor jönnek olyan kérdések, amire szintén már utaltál egy kérdés formájában, hogy akkor. Ki kezeli a pénzt? Van e erre a Bibliában szabály? Tehát hogy a férfi osztja be a pénzt, a nő osztja be a pénzt, vagy közösen osztják be? Ezek apróságoknak tűnnek, de a legtöbb veszekedése körül
[00:36:34] Petrőcz Katalin: megy. Én úgy gondolom, hogy a témakörök is így vannak meghatározva, amik a mindennapi élethez kellenek, és valószínűleg vagy előfordul, hogy az ember, amikor szerelmes, nem ezeken gondolkodik,
[00:36:46] Surjányi Csaba: hát magát az egészen biztos.
[00:36:48] Surjányi Csaba: Tehát.
[00:36:49] Petrőcz Katalin: Tehát ezért is szükség van a tanfolyamra, hogy mivel ők a hétköznapi együttélésre készülnek, ezért tehát az azzal járó főbb területeket jó, ha egyáltalán tudják, [00:37:00] hogy vannak ilyen területek, amik mindenkinél ugyan
[00:37:02] Surjányi Csaba: az a konfliktuskezelési stratégia, és szeretjük egymást és minden jó lesz. Ez egyszerűen nem működik, soha nem működött és nem is fog soha működni.
[00:37:11] Surjányi Csaba: Tehát ez a fajta érzelmi. Fel fokozott fokozottság. Ez pontosan nem alkalmas a probléma kezelésére, hanem csak az észrevétlen mérése, hogy nagyon vagy észre se vegye az ember, vagy túlságosan is észrevegye, és nagyon hiper érzékenyen reagálja le a dolgokat úgy, hogy ezt, amit itt szerelemnek neveznek.
[00:37:33] Surjányi Csaba: Előrebocsátotta, hogy hiszek a szerelemben, és gyakorló szerelmes vagyok. De abban nem hiszek, hogy a szerelemnek ilyen hisztérikusnak kell lennie, és ilyen gyenge és vaknak se kell lennie, és vakká és és őrültté kell, hogy tegye az embert.
[00:37:48] Petrőcz Katalin: Nyugodtan beszélgethetünk arról, hogy ki hogy gondolkodik a pénzről, van, ki gondolkodik a gyereknevelésről, a házimunkáról, és
[00:37:55] Surjányi Csaba: igazából ezek újabb és újabb bizonyítékok, hogy egyszerűen.[00:38:00]
[00:38:00] Surjányi Csaba: Észreveszem, hogy ő más, de tetszik az, ahogyan gondolkodik. Tehát fontos, hogy így megszeressék a másiknak az emberi mivoltát, vagy legalább azt, hogy furán gondolkodik. De amikor én elmondom az én álláspontomat, akkor kibillenthető a sajátjából, és akkor tudunk egy konszenzusra jutni. Tehát ezeket figyelni kell.
[00:38:22] Surjányi Csaba: Nincs. Egységes recept. Van olyan házasság, ami azért jó, mert annyira különböznek a felek, hogy valahogyan érdekesen kiegészítik egymást. Ami bennem nincs meg, az benned megvan stb. Másik esetben meg az jön be, hogy annyira egyformák, mintha testvérek lennének, vagy ennek egy kombinációja. Tehát nem lehet megmondani, hogy pontosan mire figyeljetek, de azt meg lehet mondani, hogy mire való a jegyesség.
[00:38:49] Surjányi Csaba: Arra való. Hogy jó és rossz élmények sorozatában tart. Ezért jó, ha azért tart egy bizonyos ideig, néhány hónapig [00:39:00] legalább, hogy egyszer egyszerűen a két ember, a két lélek összet. Tud e illeszkedni, vagy legalább is látják azt, hogy hogy össze lehet illeszteni a jövőben. Tehát hogy hogy nem, nem érzi azt egyik fél sem, hogy ha a másik kedvéért valamit változnia kell, hogy most az egész életét tönkretette, hanem valahogy azt éli át, hogy ezt az ő kedvéért hozta meg ezt a döntést.
[00:39:29] Surjányi Csaba: De jobb is így.
[00:39:30] Petrőcz Katalin: Ez egy nagyon érdekes definíció. Egyébként ez nagyon vonzóvá teszi a
[00:39:36] Surjányi Csaba: változást, hogy az ember nem azt éli át, hogy állandóan alkalmazkodnom kell, és már teljesen lemondtam önmagamról, és már én sehol se vagyok, mindenütt csak ő van. Akkor jobb, ha nem házasodnak össze. De az ember azt éli át, hogy igazából hát ő nyitott.
[00:39:54] Surjányi Csaba: De fel a szememet arra, hogy nem muszáj olyannak maradnom, mint amilyen vagyok, és ebbe és [00:40:00] ebbe változzak, akkor az nekem is jobb lesz.
[00:40:03] Petrőcz Katalin: Ezek nagyon fontos megtapasztalások, hiszen ezt egy életen át fogjuk tapasztalni.
[00:40:07] Surjányi Csaba: Ez fogja az embert arra indítani. Hát azt akkor ezt az embert én át akarom szerződtetni fogja maga mellé a testvéremnek tehát jó hatással van
[00:40:18] Petrőcz Katalin: rám a tanfolyam.
[00:40:21] Petrőcz Katalin: Mivel indít és hogyan épül
[00:40:23] Surjányi Csaba: fel? A már említett kicsit filozófiai, teológiai témákkal indít. Tehát a házasság. Bibliai jelentősége, a tartalma, illetve a szövetségnek a mibenléte és a szövetséghez való helyes hozzáállás, az abba való be kapcsolódás. És akkor utána most nem tudnám a pontos sorrendet felvázolni, de akkor jönnek a.
[00:40:49] Surjányi Csaba: A már említett ismerkedés, jegyesség, hogyan kell felkészülni a magára az esküvőre, mint rendezvényre? Milyen szempontokra [00:41:00] érdemes figyelni? Hogyan kell a házasságban kommunikálni? A férfi női lélek között milyen különbségek vannak? Hogyan értsék? Meg egymást. Mit hogy kell úgymond dekódolni? Tehát hogy ne várja azt egy férfi, hogy a felesége egy női kinézetű férfi vagy, és fordítva, hogy a feleség ne várja, hogy a férje egy férfi kinézetű nő, hanem az a férfi kinézet.
[00:41:32] Surjányi Csaba: Férfi lelket takar. Cserébe idézett női lelket takar, és a kettő egyáltalán nem egyforma. Vannak nyilván azonosságok, mert mind a kettő ember, de nagy különbségek is vannak, és. Félreértésekre tud okot adni, ha egy férfi bizonyos módon fellép. A nő lehet, hogy azt érzi, hogy vagy bunkó vele, vagy vagy durva vele.
[00:41:58] Surjányi Csaba: Közbe csak viccelni akart. [00:42:00] A férfiak közt soha nem ez volt a szokás, hogy egy kicsit ugratják egymást. Egy év alatt mind a kettőnek változnia kell, tehát egy nőnek az érzékenységéből kell egy kicsit leadni, a férfinak meg a fiatal vicceknek az élét. Egy kicsit vissza kell venni, hogy tudomásul veszi, hogy most egy nővel viccel, nem a haverjával.
[00:42:21] Surjányi Csaba: Ez egy más kategória, mert ezt
[00:42:22] Petrőcz Katalin: tanulni kell
[00:42:23] Surjányi Csaba: és tanulni kell. Ha olyan szerencsés valaki, hogy olyan családban nőtt fel, hogy voltak fiúk és lányok is, akkor ezt már lehet kicsit megértően. Lehet, hogy teljesen olajozottan megy neki, de sok olyan család van, hogy egy gyerek van, vagy csak lányok, csak fiúk. Ott előfordul, hogy nehezebb megtanulni így a nemek közötti alkalmazkodást.
[00:42:47] Petrőcz Katalin: Tehát akkor ez is
[00:42:48] Surjányi Csaba: az egyik témakör. Ez is témakör. A gazdasági fele tényleg gazdasági közösség, egzisztencia teremtő közösség és a házasság van [00:43:00] szó. Kimondottan orvosi és szak irányból megközelítve szexualitásról is. És a záró téma pedig a válás. De nem azért, hogy válásba torkoljanak a házasságok, hanem hogy megértessük a kedves, házasságra kész szülőkkel, hogy a válás az mekkora kárt okoz és milyen súlyos bűn.
[00:43:23] Surjányi Csaba: És hogy ezt úgy állítsák be az irányzékot, hogy szóba se jöhet, tehát hogy egyszerűen nem alternatíva, nem megoldás semmire. Felmerülhetnek nagyon komoly problémák is a házasságba, de arra egyre se megoldás a vá válás, hanem ha a szövetségen belül vannak más megoldások, sokkal hatékonyabbak és sokkal jobbak.
[00:43:48] Petrőcz Katalin: És akkor nyilván akik már ezen túlestek, azok esetleg gondolhatják azt, hogy de hát ő már volt házas, neki már nincs szüksége ilyen tanfolyamra. Hát
[00:43:57] Surjányi Csaba: ezzel vitatkoznék. Azért
[00:43:59] Petrőcz Katalin: [00:44:00] ismertem fel, hogy minden
[00:44:01] Surjányi Csaba: este tehát. Tulajdonképpen az nagyon érdekes ebből a szempontból, hogy mit mond Pál apostol a válásról.
[00:44:11] Surjányi Csaba: Hogyha az egyik fél részéről történik házasságtörés, akkor a másik fél, aki úgymond ártatlan. Ha egyáltalán van ilyen, Mert általában azért kettőn szokott állni a vásár, de mondjuk, hogy az egyik ártatlanabb. És ő nem tört házasságot. Akkor ő szabadon megházasodhat. Azt mondja Pál Vagy pedig ha nem történt ilyen, és mégis elválnak, vagy külön költöznek, akkor egyik se házasodjon újra.
[00:44:42] Surjányi Csaba: Próbáljanak meg visszatérni egymáshoz, rendezni a kapcsolatot. Ha nem sikerül, akkor maradjanak házasság nélkül. Vajon miért? Mert kiderül, hogy alkalmatlanok. És kicsit nyersen fogalmazva Isten nem akar még egy [00:45:00] embert megverni azzal, hogy egy ilyen emberrel összeköti az életét. Tehát itt az a kérdés. Ha valakinek zátonyra futott a házassága, akkor feldolgozta e.
[00:45:14] Surjányi Csaba: Mert biztos, hogy nem 100% ban a másik fél a hibás. Tehát lehet, hogy 90 ben, de még akkor is marad 10 ezen a térfélen. Tehát feldolgozta e azt, hogy tulajdonképpen ő miben járult hozzá ahhoz, hogy a házasságuk tönkremenjen?
[00:45:31] Petrőcz Katalin: És hogy hozta
[00:45:32] Surjányi Csaba: meg azt a 10 százalékot? Feldolgozza. Akkor remélhetőleg alkalmassá válik a
[00:45:38] Petrőcz Katalin: házasságra.
[00:45:39] Petrőcz Katalin: Lehetnek Neki kétszer kéne kijárni a tanfolyamot.
[00:45:43] Surjányi Csaba: Én ezt nem várom senkitől, de azért lehet, hogy jó, ha odafigyel. Tehát hogy hogy általában nem is 10/90 szokott lenni az arány. Sőt, olyan is van, hogy valójában az a fél a hibás a válásra, aki nem [00:46:00] csalta meg a másikat. Lehet, hogy olyan hülye helyzetet teremt, amire a másik igaz, hogy nem így kellene, de valahogy szinte belelöki a másikat egy egy kalandba, tehát
[00:46:11] Petrőcz Katalin: mindenképpen egy komplex helyzetből jön.
[00:46:13] Petrőcz Katalin: Ez nem szabadna, de egyik sem mentheti fel magát. Ugye aki kilép belőle, az se ment. A
[00:46:19] Surjányi Csaba: keresztények néha olyan agyafúrtan tudnak gondolkodni, hogy hát. Kijogászkodják, hogy kimondottan házasságtörést által. A megcsalás az, ami főbenjáró bűn. És akkor például azt mondja Most csak itt mondok egy sztereotip dolgot egy nő, hogy jó, akkor én a férjemtől megvonom a házaséletet, két év alatt úgyse fogja bírni valamit, majd félrelép, és akkoriban elválok.
[00:46:46] Surjányi Csaba: És megmenekültem.
[00:46:49] Petrőcz Katalin: Ügyeskedés
[00:46:51] Surjányi Csaba: Ez egy gonosz dolog. S ha netán. Remélem, hogy nem lesz soha ilyen, de ha netán egy ilyen személy eljön a felkészítő [00:47:00] tanfolyamra, akkor jó lenne, ha meg hallaná bizonyos üzeneteket, hogy például a szövetség az egymás. Javaiból, értékeiből való korlátlan részesedést jelent. Tehát nem teheti meg egy nő a Biblia alapján, hogy a férjével nem él házaséletet.
[00:47:19] Surjányi Csaba: Megteheti, hogy egy férfivel nem él, ha nem megy hozzá feleségül, de ha feleségül ment, onnantól már nem teheti meg. Nyilván lehetnek bizonyos pillanatok. Amikor azt mondja, hogy most erre nem vagyok képes. De olyan nincs, hogy annyira utálom a férjemet, hogy én már nem bírom elviselni, hogy hozzám ér, tehát ide nem lehet eljutni,
[00:47:41] Petrőcz Katalin: és akkor ez csak egy eset a sok közül.
[00:47:43] Petrőcz Katalin: De elég ez
[00:47:44] Surjányi Csaba: csak az én voltam sztereotip esete, amit azért mindenki el tud képzelni, hogy van ilyen. És sok más variáció és és árnyalat létezik, hogy. Egy ember, ha [00:48:00] egy válásból jön, akkor biztos, hogy van valamekkora felelőssége abban, és azt fel kell dolgoznia. És amire itt utaltál, csak beléd fojtottam a szót, hogy elnézést kérek, hogy biztos, hogy sebeket is és sérüléseket is átél.
[00:48:16] Surjányi Csaba: És hát. Nem épülhet egy új házasság arra, hogy mindig hasonlítom, hogy a Huffnágel Pistivel ilyen volt, ővele meg ilyen, ahogy Bencével, ilyen volt, ővele meg ilyen. És még meg is mondom neki, hogy a volt férjem nem így csinálta. Hát
[00:48:33] Petrőcz Katalin: ezek borzasztó. Nyilván ez feleségre is ugyanígy igaz, hogy a fordítottja.
[00:48:38] Petrőcz Katalin: Tehát ilyen szempontból mind a kettő valóban ember, és ugyanazokat a gondoskodás
[00:48:43] Surjányi Csaba: a tagjai. Ezt ezt úgy fel kell dolgozni, hogy hogy az, hogy hogy egyedül vagyok, magányos vagyok, az egy dolog. De most tényleg eljött az idő, hogy az Úr akarnak e adni férjet, vagy pedig hát olyan módon, mint ahogy [00:49:00] minden ember megtudja.
[00:49:02] Surjányi Csaba: Úgy szerettetni magát valakivel, aki szintén magányos, hogy na, akkor a te magányodat meg az én magányomat tegyük össze. De hát két magány az rosszabb, mint
[00:49:11] Petrőcz Katalin: egy magány. Igen, tehát mindenképpen indokolt, hogy felkészüljenek. Nem is csak úgy, mintha először, hanem még földolgozva.
[00:49:20] Surjányi Csaba: Szerintem igen. Te ezt már. Nem lehet ennyire intézményesíteni.
[00:49:24] Surjányi Csaba: Tehát itt már jön az a felelősség, hogy mondjuk az a lelkész, akit egy olyan házaspár kért meg, hogy adja össze őket, akik egyik fél vagy mindketten elváltak, akkor azért nem elég az, hogy hozzátok a papírt, hogy levizsgáztatok, hanem akkor egy kicsit azért illik elbeszélgetni velük, hogy. Meggyőződjünk, hogy milyen szinten dolgozták fel az elmúlt kapcsolatot, és ha nem megnyugtató, akkor inkább ha nem is lebeszélni, de kicsit tudj úgy fékezni, hogy még még nyújtsuk az egyezséget hosszabbra [00:50:00] és segíteni belém, vagy segíteni nekik, hogy hogy kell úgy megvallani bűnöket, meg megszabadulni esetleg akár démonoktól vagy.
[00:50:10] Surjányi Csaba: Más rossz hordalékoktól, hogy minél eredetibb legyen az a szív. Márpedig ilyen elhasznált, amin átment már a fél világ, és már már mindenütt fáj, akárhol hozzáérnek, hiszen már egy előző kapcsolat felsértette. Tehát.
[00:50:32] Petrőcz Katalin: Az Úr begyógyítja,
[00:50:33] Surjányi Csaba: az Úr begyógyítja, de ennek oda kell szánni magunkat, meg kell adni a megfelelő időre, satöbbi.
[00:50:40] Surjányi Csaba: Tehát az az nagyon nem fer, hogy olyan helyzetbe hozom az új házastársamat, hogy akárhol hozzám ér, mindenből egy régi emlék fájdalma előjön. Hát akkor mi a csudát csináljon szegény? Hát nem csinálhat semmit, csak ha az én múltamhoz kell alkalmazkodnia mindig. Nem szabad ilyen helyzetbe hozni senkit. [00:51:00]
[00:51:00] Petrőcz Katalin: Ez már ugye az az eset, amiről azért érdemes beszélni, mert hát előfordul, és ezeknek és azoknak a pároknak is szeretnénk segíteni, de mindenképpen folytatni fogjuk azokkal a témákkal, amiket említettél, hogy a rádió hallgatói is részesülhessenek abból az elképzelésből, hogy hogy lehet egy stabil házasságot építeni.
[00:51:21] Surjányi Csaba: Igen, de azért azt tegyük hozzá. Csakhogy a rádión keresztül azért teljesen nem fognak tudni felkészülni. Tehát nagy szeretettel várjuk őket az élő tanfolyamokra, ahol egyébként az 5 alkalom 10 téma elteltével vizsgát is lehet tenni. Nem kötelező, de a vizsgának a. Az igazolás a szükséges az egyházi házasságkötéshez, amit ha mondjuk földrajzilag olyan távol vannak a hallgatók, esetleg ki lehet azzal választani, hogy mondjuk itt a Hit Rádióban [00:52:00] meghallgatják a témákat, de utána egy lelkésszel még elbeszélgetnek erről, aki valamilyen szinten meggyőződik, hogy átmentek az üzenetek.
[00:52:09] Surjányi Csaba: Tehát reméljük, hogy mégiscsak tudunk rádión keresztül is. Tényleges, hathatós segítséget adni, de aki csak tud, azért kérjük, hogy jöjjenek el a tanfolyamra. Nagyon nagy benyomást tett rám a talán egy évvel ezelőtti tanfolyamon, hogy egyszer csak megjelent egy jegyespár Sopronból, és azt mondták, hogy ők elhatározták, hogy mind az öt csütörtökön elutaznak.
[00:52:33] Surjányi Csaba: Hogy így volt e, nem tudom, mert én csak egyszer voltam ott, de ez az egy felutazás is már nekem egy nagyon. Szívmelengető pillanat volt, hogy egyébként olyan személyek voltak mind a ketten, akikről az előbb beszéltünk, hogy elváltak, s nagyon elhatározták, hogy ők most már nem akarják még egyszer rosszul csinálni, és inkább meghozzák ezt az áldozatot.
[00:52:56] Surjányi Csaba: Egy ilyen magatartást nagyon tudok értékelni, és [00:53:00] ezért is szeretném propagálni, hogy esetleg más személyek is. Hallgatóink közül. Hozzanak meg hasonlóan jó döntéseket.
[00:53:11] Petrőcz Katalin: Köszönjük, hogy ezt propagálta. Köszönjük, hogy itt voltál! Nagy örömmel Surányi Csabával beszélgettem.
